2023年给男友分手信怎么写

时间:2022-12-12 18:35:05 公文范文 来源:网友投稿

下面是小编为大家整理的2023年给男友分手信怎么写(合集),供大家参考。

2023年给男友分手信怎么写(合集)

给男友的分手信怎么写(精选5篇)

  亲爱的oo:

  那么,我们还是分手吧。即使你不如黛玉一样美若天仙,也不如宝钗那样大度圆滑,更不如探春那样见之忘俗,还不如迎春那样观之可亲!但是,我真的爱你啊。

  如果我不是真的爱你,就不会每天都在脖子上挂着一块没有品味的玉,还自己在上面刻上“莫失没忘,仙寿恒昌”几个字,即使被同学嘲笑也从不摘下来。

  如果我不是真的爱你,我就不会故意作出一脸极度厌恶的表情对着寝室的兄弟说:“我一见女子就感觉清净,一见男子就觉得浑浊不堪!”,也就不会被他们骂成色鬼附带胖揍一顿。

  如果我不是真的爱你,我就不会一见你就要吃你嘴上的胭脂,哦,是口红,也就不会因为中毒而住进医院。不过你后来在我的病床前哭得两个眼睛象桃一样,一句“你可都改了吧!”还是让我觉得值了。

  如果我不是真的爱你,我就不会对着让我写作文的语文老师义愤填膺地说:“我生平最厌恶的就是仕途功名,别让我写这些混帐文章!”然后被冷笑着的语文老师罚写作文5篇。

  如果我不是真的爱你,我也不会大热天还帮你摘紫茉莉花种来对兑上香料制粉,也不会把上好的胭脂拧出汁子来,淘澄净了渣滓,配了花露蒸给你用。弄得我寝室的兄弟坚持要把我拖进心里咨询室。

  如果我不是真的爱你,我就不会因为害怕你吃了饭就睡不消化,每次都在你睡午觉的时候来给你讲故事,还被你火冒三丈地用枕头砸出去。(oo:你的好意我心理了,不过你每次都给我讲鬼故事讲得我差点把午饭吐出来……)

  这一切的一切,我都没有告诉你,因为我害怕你一激动就又跑去边哭边葬花还逼着我在旁边陪你发呆。我实在是丢不起这个人。如果听我说了这些你还是要分手的话我也没有办法,只能叹一句“茜纱窗下,我本无缘;黄土垄中,卿何薄命!”

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  我的眼泪已经为你流了一整天,清风的纸巾散落一桌子,办公室我关掉了所有的灯,只有面前的电脑还亮着,有很多喜欢的音乐陪着我。不敢往窗外看,害怕夜的黑,太凄凉太寂寞。月亮一直孤独地挂在那里,周围星星很多,没有一颗真正靠近。

  刚才给刘琦打电话,想和他一起吃顿饭,结果他们加班,我只好继续在这里回忆你。这样心痛的感觉似乎还是很久以前才有过的,现在竟然那么真实,很奇怪自己的眼泪为什么止不住。我以为我对你的爱是很轻松的,可是当我看不清远方,不得不放弃时,我的心竟然像撕碎了一样的疼。难道我已经在不知不觉中深陷?为什么偏偏没有一个人来救救我?就让我一个人慢慢跌落进万丈深渊吗?我的呼唤为什么没有人听得见?你现在应该在青岛和客户吃着饭。那里曾是我们甜蜜的过去,特别是8月4日,一辈子忘不了那天下午在公交车上收到你的电话,你问我:“今天晚上十二点之前应该都不算迟到吧?”其实,就算过了十二点只要你来,这个中国的情人节也是幸福的。那是我第一次为一个男孩在外面订房间,因为赶上啤酒节,酒店都很贵也很满,跑到最后找到了一个可以休息的“新世纪饭店”,火车站旁。安排好房间我就奔到了火车站,一分一秒地数着时间,当我从人群中发现你时,心里已经飞了起来。那天,你穿了一件横条的T恤。还很怀念去黄岛的那次。你下了火车我们匆匆吃了KFC就去赶最后一班船。本来可以坐快船,但是我们选择了在海上一起飞,你从背后轻轻抱着我,我的头发飞舞在你脸颊上,那一刻仿佛时间全部停留在了你我之间。夜晚,我们依偎在一起,天亮都不愿醒来。第二天下雨了,我们赶回青岛,离你要坐的火车开车只有几分钟了。多少次我们这样匆匆地相见又匆匆地离别,都来不及讲一些缠绵的话语。

你走了!我也再不回头。

  

  

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  也许你还不了解我,我真的能以真确态度,真诚的对待这种关系的朋友的。我从不后悔与你相识,不后悔为你做的事,所以也请你珍惜我们的情谊,我们相识的缘分。还有我的照片,要留好,真不想要了的话就还给我,千万别随便就扔了,我会难过的。

  别有负担,我会和所有人解释好原因的;我会好好的,就算是为了爸爸妈妈,也会好好的,我不想让他们看见我难过;我会适应没有你的日子;我会记得你对我的好,把不开心的都忘了,因为大脑内存有限,就不记那么多没用的东西了。

  希望你能找到比我更好的,会的,一定会的,因为我会祝福你的。呵呵,之前说诅咒你,是开玩笑的,我还是希望你能幸福的。真找到的话,别再像现在这样了,一定要为了自己爱的人,做出改变,真诚的对待她。我还想对你说,如果真爱就别轻言放弃,时间可以证明一切。每个人都会有过去,每个人都在内心有属于自己的回忆,这是不能避免的。那是你曾经的回忆,是怎么都抹不去的,但那只是回忆,我不能去磨灭你的回忆,当时我只能选择接受。而现在我选择放手,不是放弃,是给你时间成长,请一定要明白我的心。

  最后呢,别太难过和担心奶奶的身体了,她会好起来的,因为还有我为她老人家祈祷,祝她老人家早日康复。真心希望你开开心心的过年,好好的生活,好好的工作,好好的考研,为了自己的梦想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身体健康,平安快乐。总之就是希望全家人一切都好。

  好想再抱抱你!但我已不再奢求。谢谢你这些日子以来为我做的一切!

  

  x年xx月xx日

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  你来我家,我都知道你不习惯,因为,各方面的条件不太好,我那里你有很多的不习惯,上周星期日你走了之后,我去了商场,去帮你买好很多东西,是想让你来我这,可以有家的感觉,会舒服点,现在,那些东西,摆在梳妆台上,只能中看不中用了,我想,笨笨的我,当时还在憧憬你下次来我这,你用这些东西会很开心,还会抱着对我说:宝宝,你对我真好,你想得真周到。我想,这所有一切,我再也听不到了。。。

  今天,我递交了辞职报告,我想离开这里,带着我所有离开这里,离开这个曾经熟悉的地方,你的离开,把我击倒了,一个让我从网络上开始的爱情,直到走到现实,还是逃脱不了现实的残酷。

  我想见你最后一次,把它们亲手交给你,不要让我再有遗憾,让我走得心安理得,给我一次公平的机会,让我们这段感情划上一个完整的句号。希望你能给我一次机会,一次见你的机会!

  

  

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  这是我给你写的第一封信,以前都是通过短信给你发信息的,但今天我想用这封信的内容来表达我心里所想的!因为我们之间的沟通面对面的靠语言是解决不了问题的。其实我给你写过好多信,每次我们争吵时我都会写封信,但我每次都没给你,信的内容无非也就是自己多么多么委屈......想和你分开之类的话!现在回想起来真的觉得自己像小女生一样还会偷偷哭,发那么长的短信,写那么多幼稚的东西,偶尔还幻想我们结婚典礼上你给我唱那首《今生共相伴》,住上很大很大充满阳光的房子里呢呵呵,想想真的是好笑像小女孩一样,总是充满着不同的幻想。还总是说你变态,其实自己都很变态呢。

  有时候很想这样平静的和你讲心事,讲小时候,讲一切的一切,谈天谈地,像和朋友们在一起一样聊的那么投入,那么开心,至少是敝开心菲的没有害怕的。我很希望我们之间能产生一种叫默契的东西,那样我会迷恋上你哦,但尝试过好多回,每次都试着想和你走进心灵深处,可每次都不欢而散。我不知道问题是出在谁身上,或许是我们都有问题吧!又或许我的问题大一点,追求的东西多了得到的就会少,我只想简单的谈恋爱,没有争吵,没有打架。或许我们都想这样,每个人都会想事情往好的方面发展,你会我也会,如果都试过避免不争吵,不打架,还是做不到,那么真的是两个人真的不合适了。唯有这个理有来形容我们之间的关系了,相处了这么长时间对你也了解了许多,有时候你嘴上说得很凶但心里竟是很热心肠,也很善良,你还说过当有了足够的钱要捐给慈善机构呢,你很要面子,但我确有时候还伤你的自尊心,我知道自己有时候自己是很强势不懂得尊重别人,总是抱着一种思想,如果他喜欢我就能放下自尊心,能忍受我的一切,但从你身上我知道自己的想法太天真的。为什么我们分手好多次都没有分开,原因我也喜欢你直来直去的想法,没有被这个社会环境污染,即使讲的很露骨很直白但很真实,现在这个社会上的人,都会花言巧语用糖衣炮弹来伪装自己真的很假,这些道理你不说我都能看出来,甚至包括你对我朋友的看法,出发点也都是为了我,这一切我都知道,有时候你明明知道我是属于善良的女孩不是那总坏女孩,即使你嘴上说很恨毒的话,但心里还是相信我是和别的女人不同的。

  不然你也不会选择我,也愿意多费一些心思在我身上骂我说我,如果有一天你不说我了那就是不关心我了,这些道理我都懂,我不是傻瓜,所以我会为了这样一个男人哭泣,曾经说过自己不再为任何人流泪,但我还是为你落了泪。这些话一直都很想和你说,但只能以这种方式来说了,我们面对面的说这些我讲不出的,面对面时我总是像装大象一样呵呵,所以你总是说我装。。。我同意你说的装,但要强调的事,我对你的感情可不装的,因为我没有什么优势的条件在你面前装。呵呵

  我累了!分手吧!